La constipation
La constipation prend place à l’intérieur de l'intestin lorsque les mouvements musculaires qui permettent l'élimination se font ralenti, ce qui provoque un engorgement des déchets.
Ces déchets ne sont que la manifestation physique de mes idées noires, de mes préoccupations, de ma colère, de la jalousie qui m'encombrent. La constipation est souvent associée à une diète pauvre en fibres alimentaires. Cela est l'indication d'une grande volonté de contrôler les événements de ma vie, qui résulte d'incertitudes et d'une insécurité intérieure. Je suis une personne très troublée qui a besoin de l'approbation des autres. Je peux vivre une obsession des détails ayant besoin de tout vérifier plusieurs fois pour me sécuriser que tout est "sous contrôle". Cela m'amène à me questionner sur mon identité face aux gens qui m'entourent, à ma place dans la société. Par mon insécurité, je suis même porté à être mesquin et égoïste. Les situations favorisant la constipation peuvent se produire lorsque j'expérimente une situation financière difficile, lorsque j'ai des relations conflictuelles ou lorsque je pars en voyage, car c'est la ou je vis une dualité entre "je veux partir" mais en même temps "je ne veux pas partir". L'inconnu me fait peur. Je m'accroche à mes vieilles idées et à mes biens personnels. Ce peut être une personne que je veux retenir. Ce que je connais déjà me permet un certain contrôle et me donne l'illusion de sécurité. Je retiens le passé duquel je me sens un lamentable esclave. Je ne me sens pas à la hauteur, impuissant à changer certaines situations et cela "me fait chier". J'ai tellement peur d'être jugé que je refoule ma spontanéité, je m’empêche d'avancer. Je refoule aussi mes "problèmes" et mes émotions passés, de peur qu'ils ne refassent surface et que j'aie à y faire face. Je vis sous pression. Je me sens coincé dans une situation et cela m’emmène à me crisper. J'ai tendance à faire des réserves de peur du manque de matériel. Si je suis un enfant, puisque le fait de retenir mes selles démontre un certain contrôle ou pouvoir, rendu adulte, je peux vouloir faire la même chose, même inconsciemment, en signe de défi face à l'autorité en général. Quand me suis je permis de prendre ma place et d'être moi même? Quelle est la dernière fois ou je me suis senti libre et plein d'entrain? Qu'est ce qu'il me retient? Pourquoi cette pudeur à aimer, à me retenir de donner ou à me donner, tant au niveau des relations amicales qu'affectives? Pourquoi toute cette culpabilité?
J'accepte de devoir absolument laisser aller tout ce qui ne me convient plus, de lâcher prise. J'accepte ici et maintenant de me libérer du passé, d'aller de l'avant et de vivre une vie plus excitante. Je me sens beaucoup plus détendu car je fais confiance à la vie.
